原本這篇文章不發表，它曾是我內心深沉的痛和無法抹滅的記憶，不想用太悲情的文字手法來表達是怕顯得不夠健康。但經我兩位摯友極度關心她們另外朋友的健康身心問題，在一個時機點下轉述事情原由。我既然知道了，也希望能透過自己本身的故事，進棉薄之力遞給她們一把溫暖。有時人必須透過別人的故事，方能看清頓悟世間皆有苦。
有一位愛心媽媽失去11歲孩子的痛，一直無法撫平哀戚至今無法走出陰霾；另一位愛心媽媽則剛剛因癌症病魔纏身恐懼沮喪而忐忑不安。我不認識她們，但我了解那種哀慟與生病之苦，所以赤裸裸不避諱自己隱私發表這篇文章，希望她們能藉此得到一些正面的想法。
六年前因照顧爸爸一整年，我想做好一切，但壓力太大身體負荷不了，有子宮肌瘤和卵巢囊腫八公分大必須立刻開刀；舌頭發乾發麻整整一年，每天二十四小時不間斷折騰真叫人發狂。看了兩家醫院評估，暫時以三個月定期檢查追蹤，期間夜間腹部疼痛頻尿，起來七八次睡眠不好吃足了兩個月的安眠藥。我兩個月當中沒食慾更是恐懼心慌而憂鬱，一向盡職的人卻怕煮飯吃飯，連一條麵都難以下嚥，於是暴瘦五六公斤。
經過一年多的辛苦，所幸親人的愛心和配合，我兩個月沒煮飯，親人買現成的減輕我心理負擔。還有朋友的關懷與鼓勵讓我勇敢的走出來。舌頭發麻的藥既無效就不吃，毅然也停掉安眠藥，結果最後沒開刀，舌頭發麻讓它順其自然也不治而癒，我想這一切大致來自壓力和飲食習慣的不均衡等等所造成。
我對抗病魔的方式是要與它和平共存，因為我的殺手鐧是我無欲則剛。當你都盡心盡力了，內心無所希冀，方能理直氣壯視死如歸。心志可以克服病魔征服恐懼，所以一方面求助醫學，另一方面要求助自己的堅意跳脫生死。
如今因爸爸住處問題手足失和，大家要送他去養老院，可是老父親住不習慣，在養老院落寞哭得很傷心，我於心不忍就帶回家。三四年前爸爸因腦膜內出血開刀，又引起併發症吸入性肺炎住院我照顧一個月。期間和他備受煎熬都瘦了五公斤，為了堅意救他，我每天都為他唸大悲咒105遍約兩個多鐘頭，每天累到不行還是唸，希望藉由觀世音菩薩眾神的加持救活他。
奇蹟救活爸爸，最後接回家細心調養也從四十四公斤養胖到五十六公斤。接下來同時間婆婆也住院兩個月我更為此擔憂，又接踵而來是一個身邊親人得了重病，雖然接二連三惡運強勢撲來但我沒被擊倒。我只感謝我曾經生過那場不大不小的病，讓我能從柔弱害怕無助中轉變堅強，而有智慧的以正面思維來幫助他們，如今一切否極泰來，我想事在人為看你有心或沒心而已。
雖然說家家有本難唸的經，但不得不感慨現代生活富裕的人，有的是為了講究生活品質和自由，寧可自私點也要送老人家去養老院落得輕鬆。當然這五年來，我不如菲傭沒有休假不能放鬆而深感疲憊，但想到自己堅決做了選擇，我盡其本分照顧整個家，再辛苦也要走下去。因為我無欲而剛想做到最後一口氣，這就是我想要的良知良善之精神與無私的做人處世態度。這篇文章獻給不認識而需要鼓勵的朋友，誠摯祝福妳們，善盡自己的智慧走出陰霾。.........加油！！....加油！！......再加油！！.............
是誰
彈起那段悲愴的曲調
勾起心中悒鬱和憂傷
如泣 如訴
飄拂
向晚中的蘆花
像雪花飄絮瀰漫天際
渺茫 蒼蒼
心靈正哀嚎愁思纏繞
剪不斷理還亂
惆悵 難了
琴韻劃破長夜續續彈
道出心中無限話
悽悽 慢慢
二十一年前的某一天，半夜一點左右，浴室咚的一聲跌倒撞擊的聲音，讓我剛想入睡時分驚跳起。我第一個發現母親臥倒在浴室，因血壓高中風在我家昏倒不治而過世，於是我無法原諒自己，怪自己沒醫學常識，沒觀察入微沒細心照顧。
那麼深愛著母親還來不及多盡一點孝她就走了，早上還寫一張紙條貼在冰箱告訴有多愛她，結果半夜母親就離開。生命無常，再也聽不到她的聲音；再也見不到她的人影，想到這裡心就絞痛揪結得快窒息，害怕讓我悲慟、哀嚎、狂叫而歇斯底里。
無法想像淚水能像一條決堤狂奔的河，任意我流了整整一年。每每夢見母親，總是睡裡哭，哭到枕頭濕，醒了又再哭。在那一年當中我無法接觸她曾經吃過或用過的東西，從此不敢包水餃因為她喜歡吃我包的口味；不敢買絲瓜，地瓜葉，番茄和養樂多，因為這些是日常為她準備的菜餚。她身體衰弱得只剩一顆牙只能吃軟不能吃硬，讓我很心疼.......每每看到這些食材總會睹物思人更加哀戚哽咽，更不敢再走過清晨陪她散步經過的小路。
此詩在母親過世後籠罩無比悲痛中所寫，死別的哀傷曾經一度打垮我，心志消沉更是無以復加，在這段時間也放棄許多貿易商前來找我幫忙設計花藝飾品的機會。似乎失去了精神支柱，我就一蹶不振的沉浸在自己悲傷憂鬱的世界裡。
事隔一年夢見母親前來辭別與我坐在火車上，我們靜默相望盡在不言中。經過每個車站總是人來人往有上有下，慢慢天色轉暗我們知道即將道別而深深擁抱，這一個結實的擁抱至今想起我還歷歷猶新的烙印在心底。急忙告訴母親我是多麼多麼的愛她，來世還要當她的孩子要更疼更愛她，她微笑點頭。最後送我一條墜著鈴的金鍊子，在接手霎那鈴與鍊子突然分離飛向窗外，而母親也就消失。
醒來我自己解夢，知道母親託夢的用意，也悟到人生旅程像一列火車有起點就有終點。在每個站有人上車亦有人下車，生命本來長短不一，不管公平或不公平總得聽天由命。在每個時間點上都有新生誕生，當然也會有人完成使命而該下車。
母親送我金鍊子代表著聯繫母女寶貴的情緣，而那可愛的小鈴就像孩子與母親無法切割的心心相連。如今鍊子與鈴分開也意味著緣盡情了，就別太執著和頑強。
母親明白我的愛，不忍最小最疼的女兒為她哭上一整年，特地託夢要我勇敢走出陰霾，緣起緣滅自有定數解鈴還需繫鈴人。我知道她希望我振作起來好好活在當下，並且成為一個好母親傳承她的精神，盡心盡力的完成應屬自己的責任和義務。
長久以來思念的痛，瞬間得到化解我從此不再哭泣。這一念之間的轉折讓我深深瞭解世間一切，生命感情和緣份是命中注定無法強求。而生活中遇到的事與物，會有所得也會有所失，再好再壞的事都會過去。好的不要太眷念，失去的也不要太悲情，一切要學會接納堅強放下和釋然。
面對生離死別，悲傷哀痛是在所難免人之至情。但在這過程中，正教化我們深層的去認知生命的可貴，要懂得尊重和把握並且珍惜。如今我認真看待死亡，就能更透徹更明白的積極活在當下。儘管只剩一口氣也別放棄；但必須離開時，也應該學習泰然自若別掛意。
一方面我期許自己多一點智慧，多一點愛心和耐心不吝嗇的奉獻給周邊親人和好友，再有能力也希望觸及更深廣的人間大愛。雖然人生曲曲折折，有太多變數和無常總讓人心碎，但一直沉溺在悲傷中，只會失去原有的柔軟心和真誠與熱情。在經歷許多人生風風雨雨後，更要有智慧的去調整心態，不能再輕易被逆境失意或病魔悲憤所打敗，同時鼓勵自己不可迷失心的方向和動力。
我真希望能像徐志摩詩裡頭，再別康橋下的一條水草，雖柔弱但堅強有志向又能恬淡而自退.........人生自古誰無死，但在離開時我明志要做一個有貢獻的加分人，不需要別人讚揚或認同，也不怕別人貶損或看輕。因為我了解自己在做甚麼，不在意別人評價好壞與高低。當你想要完成自己成為什麼樣的人，就必須堅毅的去實行不管它有多辛苦。總有一天每個人都會公平離開人世，別自私請把滿滿的愛留下來，輕輕鬆鬆毫無遺憾瀟灑而安祥。
